清晨的天空清新敏丽，起初，蓝天被白云遮得严严实实，渐渐的云朵从棉花糖变成蚕丝被，变成羽毛又变成游絮，天空逐渐露出本色。晓看天色暮看云，你一定知道我在想你。
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养伤期间，思念成为新的主旋律。
孤独是什么感觉？现在我慢慢可以体会到了，因为一个人在家里养伤，亲人朋友同时统统远离你，他成了你接触世界的唯一窗口。可能是因为知道这段时间不会太长，所以这样孤独的日子，你甚至是享受的。
突然就理解了全职太太，设想一下，这样封闭的、以一个人为世界通道的日子，若是没有尽头的，那该是多么可怕。
可如今，我是欢喜的，愉快享受更多亲密的日子。
早上在他怀里醒来，吃过他精心准备的早饭。送他去上班，一定要送到楼梯口，我所有的依依不舍都写在脸上
然后刷手机看电视，打发时间，期盼他的到来。我知道他此时此刻不会来，可我还是想看一看。猫眼已经被我无数次的偷偷窥视过。我会时不时的打开微信看一看它的运动步数，即便只是看看，我也能从那冷冰冰的数字中看出甜蜜。
中午，有时候他会来，有时候不会。其实，他不来，我也能够完全自理，照顾自己的生活起居可是他来了，我就能感到一阵一阵的甜蜜。这样的心情我也坦诚地向他表露过：我渴望你的到来。
晚上是最幸福的时候，因为一般来说他都会到。我会提前告诉他，今天想吃什么，等着他，像等待一家之主打猎回家。
他在厨房做饭，我就坐在厨房门口看着，时不时进去帮一帮倒忙。这样的日子，想起就让人情不自禁嘴角向上。
他戏称自己是在养猪，把我从厨房赶出去，不要我做任何事情，说我要是再把左手伤了，那养猪就会变成填鸭。
我们一起吃饭，一起做家务，相拥而眠，提前过上了同居的生活。可能这也不算同居吧。因为这里虽然有我给他买的衣服，有他留下的刮胡刀，有他的牙刷，可我总觉得他对这里的归属感很少很少。他很少会留宿，留下只是照顾我。
很早很早之前我就收到过忠告，我的理智也在告诉我不要在热恋期做决定，不要在昏头的时候下任何决心，可是这热恋期也未免太久了。我现在仍然感到头晕目眩！
我会关注越来越多的情感博主，听他们的所谓良言和忠告。
所有人都在变着法儿的教我做一个精致的利己主义者，有人劝我勇敢一点，有人劝我理智一点，不同的人用不同的话术表达着同样的事情，要谨慎，要小心。
可是我已经听不进去了，现在才明白什么叫良言难劝该死鬼。
我开始听披头士，开始关注beyond，虽然听不懂粤语，但我专注看着那些歌词，我喜欢他喜欢的一切，我渴望为他置办服装，渴望和他黏在一起，渴望融入他的生活。
当然也渴望他融入我的生活，我还没有见过他的父母，没有见过他的同事。可是我已经让他见过我的妈妈见过我的表姐，表妹和我的朋友。
实话实说，我感到不安。
我感到自己是生活被入侵的那一个，可我却对他的生活所知寥寥，一切都是从他口中听说的。
我并非一个没心没肺的人，我会感到不安是理所应当的。令我惊讶的是，回想起来，这样的不安居然很少很少。我完全相信他。我相信坤哥有一个半年计划就会有另一个半年计划，我相信他会慢慢的向家人介绍我。
想念是什么？想念是明明，我知道你会来，明明你才离开没多久。可是我仍然忍不住想念你。我拉上窗帘，准备用睡眠打发这一段时间，睡觉的时候时间总是过得很快很快。可是在昏暗的房间里，我怎么也睡不着，脑海里全是你，心里想的仍然是你。
大段大段的文字和精巧的话术语言，我居然妄想用这样一些小手段来形容我对你的想念和爱慕。太可笑了！世上没有文字能够表达我对你的想念，我只是在拙劣的把我的想念用文字模仿出来。
我会用文件助手自己和自己发语音，自己听自己的想念。我不敢打扰他。确切的说，不是不敢，是我胆怯，怕自己太热烈，太赤诚，吓着他。