我出生在西北的一个小山村，母亲的懦弱和父亲的暴力，使我的童年饱受摧残，我一直在努力，努力的走出大山，试图用知识改变命。
努力说不上成功，但也勉强能在大都市糊口。就和大多数人了解的一样，原生家庭给我的教育，言传身教，使我先天就有性格的缺陷，敏感，懦弱，多情，很多时候都很感性，不能理性的处理问题，使我在进入大都市后，迟迟不能融入其中。
懦弱让我在很多时候，面对社会不良风气，敢怒不敢言。
敏感让我在与人相处的时候，时时刻刻观察别人的言行，生怕做错什么，引起别人的不满。
多情不是我的错，但很多时候，因为不懂得拒绝，看上去我这个人很花心。
我很感性，为了爱的人，可以付出一切，但我从不后悔，我享受了过程，它带给了我愉悦。
执著在面对一个艰难的问题题时，会有帮助，它使我变得有耐心，有毅力，攻克难关，勇往直前。但在感情中，执著就会让人变得很傻，在所有外人看来都已经没有结果了，我还在死死守着，总觉得所有的人都是有感情的，我只要努力的付出，就一定会感动对方，到最后都成了一厢情愿，所谓的前任眼里只有钱，大概就是这样的吧。
我很执著，爱上一个人的时候，对所有其他的人，视而不见；我很果断，只要你说不爱我了，我可以很快的删除所有的联系方式；但是，我很脆弱，告别可以很果断，但关起门来，我会偷偷的流泪。
西北人的直爽，让我在和其他人交往时变得尖锐而不适，不懂得处世的哲学，眼睛里揉不得半点沙子，只要发现对方有撒谎，欺骗，会瞬间被激怒，失去理智。
我有双重性格。
另一个我沉稳，冷静，爽朗，从不发怒，永远都满面春风。在同事眼里，我是一个和善，容易亲近，善于处理人际关系；在他们看到的我是一个豁达的父亲，优秀的丈夫，仗义的朋友。
和所有的男人一样，有幸福的家庭，有稳定的事业，我应该无忧无虑，但是最近，我发现自己得了抑郁症！
没有因，就没有果，为什么会这样？我一直在思考，我的一生，经历了太多，幼年在为活命挣扎，少年在为读书挣扎，中年，和所有的中年人一样，努力为孩子，为家庭挣扎。我没有的抱怨过，但是，我吃不了感情的苦！
我不知道，是不是只有敏感的人才会得抑郁症？
我觉得上帝愚弄了我，总是在错误的时间给我一些大家都觉得合理的东西！
在正常的线上，我的生活足够写一本书，只是，我知道自己不是这块料，所以，我的人生一直在被传说；如今，我被困在了另一个空间里，我走不出来，也回不到从前，不想放弃，但现实又是如此的严酷！
苦难，道德，是非，对错，我想用文字表达出来。经验也好，教训也罢，哪怕能给后来者带来一点的警示和忠告，也算是对读者作出的贡献吧。
我不擅长写作，以前也没有任何经验，书是读过不少，要把自己的想法表达出来，并不容易，而且，做为一个打工人，我也没有多少时间，我只能尽量努力的去表达。
如果文字中有冒犯之处，还请大家多多谅解！
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